Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дохрена, а все зубы здоровые…

Как лучше всего сварить раков для гостей?
Ловите раков вечером! Всю ночь поите раков пивом и водкой..
Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином..
К приходу гостей — раки — вареные!

— Все, я завязал с сигаретами.
— Клево. А че?
— Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
— Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!».
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против».

Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.

Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине одного из них, золотая свадьба.
— Hу и как тебе супpужеская жизнь в итоге?
— Hу как, пить нельзя, куpить нельзя…..
— Hавеpное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя…

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Один коллега спрашивает другого:
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
— Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!

— Товарищ курсант, либо Вы бросите курить, либо одно из двух!

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

Не кури на пороховом складе — подорвешь здоровье.

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик…Другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше…Cекcом занимаетесь?
— Не совсем…

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по*бать.

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

— Больной, вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
— Доктор, скажите честно, тут уже была моя Софочка?

Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

— Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
— Да, можно.
— Ох*еть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить?

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.

Перекур. Сидят два металлурга возле доменной печи. Жарко. Расплавленный металл растекается по желобу.
— Вот так и наша жизнь, — многозначительно произносит один из доменщиков, глядя на огненную реку.
— Жаркая и нелегкая? — спрашивает другой.
— Нет.
— Как эта стальная река, подобная времени, что течет и изменяется?
— Да нет!
— А какая?
— А я знаю!? Я тебе что, философ?!

Палата дистрофиков. На окне лежит пижама. Медсестра решила убрать её. Через 5 минут та же картина. Тогда сестра выкинула её в окно.
— Эх, жалко Васю, он так любил в окно смотреть.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 200 рублей.

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
— Папиросы курите?
— Да, а что?
— Не наркоман?
— Нет, а с чего вы взяли?
— С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
— Это зачем это ты? — недоумевает оперативник.
— Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
— Ну и что?
— Такие привычки о человеке могут многое сказать…

Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел.

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

— Какой у Вас красивый желтый кот!
— Спасибо, но на самом деле он белый — мы просто курим в квартире.

— Закурить не найдется?
— Я — боксер…и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл — не узнал. Богатым будете…

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

А давайте подарим Васе зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
— И ты не кури!

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
— Папиросы курите?
— Да, а что?
— Не наркоман?
— Нет, а с чего вы взяли?
— С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
— Это зачем это ты? — недоумевает оперативник.
— Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
— Ну и что?
— Такие привычки о человеке могут многое сказать…

Курение убивает. Соль, сахар, бухло — всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

— Все, я завязал с сигаретами.
— Клево. А че?
— Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
— Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 200 рублей.

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен — курить в зале.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!

В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.